Apoyo y violencias digitales (1)

¿Cómo apoyar a una amiga que enfrenta violencias digitales? Esta es una pregunta que en Vita-Activa.Org nuestra línea de ayuda nos formulamos constantemente. ¿Cómo estar presentes, cómo acompañar de la manera indicada, cómo darle espacio a las emociones y los sentimientos a la par de las necesidades mentales y técnicas que conllevan las violencias?

Iniciamos esta reflexión en grupa y esta de la primera entrada de nuestro blog que intenta justamente hacer eso, poner sobre la mesa las cosas que pasan y pensar con ambos hemisferios cerebrales, reconociendo las emociones y el dolor y abriendo la mente para absorber las habilidades técnicas que necesitamos para poder combatir a quienes nos atacan.

Estos son nuestros primeros consejos:

Escucha activamente: Transmite a tu amiga que su historia te importa, que estás entendiendo, comprendiendo, dando sentido a lo que ella te cuenta. Enfócate en lo que te dice pero también en lo que siente.

Consejo técnico:

Manejo, cambio y administración de las contraseñas seguras

https://protege.la/?s=contrase%C3%B1as

https://protege.la/es-momento-de-elegir-contrasenas-nuevas-y-seguras/

No juzgues: Las personas tenemos diferentes experiencias de vida y venimos de lugares diferentes, tenemos modos de vivir, pensar y actuar distintos. Recuérdale que ella no es culpable de nada, las personas agresoras son las únicas culpables.

Consejo técnico:

Redes de Apoyo 

https://vita-activa.org/redes-de-apoyo/

Escucha Activa 

https://vita-activa.org/como-funciona-vita-activa/

Acompáñala a tomar una decisión sobre cómo responder a esta violencia, pueden explorar distintas opciones. Recuerda que esto es una decisión personal, evita imponer soluciones. 

Consejo técnico:

Primeros auxilios digitales

https://vita-activa.org/que-son-los-primeros-auxilios-psicologicos/

Frente a las agresiones

Documentar la agresión, hacer capturas de pantalla de los mensajes, imágenes, guarden los enlaces de las publicaciones, perfiles, mensajes, guarden las fechas, esta información puede servir después. Es importante tener un respaldo de toda la información que se recopile.

https://vita-activa.org/usos-nefastos-de-twitter/

https://protege.la/como-configurar-mi-privacidad-y-seguridad-en-facebook/

https://protege.la/herramientas-de-reporte-en-instagram/

Nos inspiramos mucho en el trabajo de Take Back The Tech, Gender.It, Protege.La, Ciberseguras, Acoso Online, Hacks de Vida y muchas más de las maestras ciberfeminsitas que hemos tenido a lo largo de estos años. ¡Gracias Compis!

Textos por LMR y LOP

Amistad entre mujeres

“La rivalidad entre mujeres hace que se beneficien las estructuras del poder patriarcal, los machistas y las mujeres y hombres misóginos”, Marcela Lagarde

La autora escribe que las relaciones entre mujeres están condicionadas por una serie de estructuras entre las que destaca la ideología de la feminidad, un conjunto de ideas que crea y recrea la enemistad histórica de las mujeres basándose en la competencia. 

Como respuesta a la enemistad histórica y dentro de las claves de la ideología feminista, se establece como salida la construcción de relaciones de sororidad fundadas en el reconocimiento de la subordinación compartida, en detrimento de las rivalidades propuestas por el patriarcado, lo que implica la amistad entre quienes han sido creadas por el mundo patriarcal como enemigas. 

La alianza de las mujeres en el compromiso es tan importante como la lucha contra otros fenómenos de la opresión y por crear espacios en que las mujeres podamos desplegar nuevas posibilidades de vida.

Por esta razón les compartimos algunos apuntes sobre la importancia de la amistad entre mujeres.

“La Amistad, me parece, se construye con un pie en lo privado y el corazón, y el otro, en lo público-político del pensar… del pensar juntas. Con todo lo que esta dimensión conlleva de valores y de responsabilidades sociales y humanas” Margarita Pisano

“Hablar de la Amistad Política, es hablar de un proceso que arranca en el encuentro y en la necesidad urgente de cambiar de signos la vida y la historia, pasando por la construcción respetuosa de confianzas y querencias mutuas que se van perfilando en el camino del descubrimiento de la otra, de una misma y de una genealogía de mujeres”.

Libro a nuestras Amigas – Sobre la amistad política entre mujeres. 

La amistad entre mujeres salva vidas.

Nuestras amigas son compañeras de vida.

Las amigas son nuestra red de soporte vital, nos dan la fuerza para tomar decisiones difíciles.

La amistad entre mujeres representa un espacio seguro libre de juicios, dónde podemos expresar lo que sentimos. 

La amistad entre mujeres es una forma de resistencia al patriarcado.

“No me cuida la policía, me cuidan mis amigas”. Eslogan de lucha feminista en contra de la violencia policial y el feminicidio.

Referencias:     

https://www.larepublica.net/noticia/marcela-lagarde-debemos-dejar-la-rivalidad-a-un-lado-para-avanzar-como-genero

Marcela Lagarde. Enemistad y sororidad. Hacia una nueva cultura feminista.

Edda Gavióla y Claudia Korol, A nuestras Amigas – Sobre la Amistad política entre mujeres.  https://www.efeminista.com/sororidad-mujeres/

Texto e ilustraciones de LMR

Estereotipos en la publicidad y redes sociales

Los estereotipos van formando una idea de la perfección que afecta la visión sobre nuestras cuerpas porque impone una dinámica en la que nos estamos comparando siempre con un “ideal”. Esto afecta la autoestima y puede traer problemas de depresión y ansiedad. 

Los roles que se mantienen en la publicidad sexista influyen en el desarrollo cultural de las sociedades porque imponen dinámicas donde se determinan actividades especificamente para las mujeres. Por ejemplo los comerciales de las labores del hogar están dirigidos a las “mamás” o a las mujeres que ejercen las labores del cuidado. Definiendo el rol sobre el papel de las mujeres en los hogares y exonerando la responsibilidad de las demás personas en el hogar. 

La invasión de la publicidad en las redes sociales con las marcas, determina el estándar sobre los cuerpos de las mujeres, en los gustos por la ropa, el exceso de consumo de productos de belleza. También existe un discurso antiedad. El paso del tiempo es definido como una condena para las mujeres, logrando que se perpetúe el miedo a envejecer, engordar y cambiar. 

La relación de la perfección de la imagen con el éxito de lo que debe ser una persona a determinada edad, da la posibilidad a continuar perpetuando la figura del “tren”. Es decir, las mujeres a cierta edad ya deben tener casa, hijes, matrimonios felices, sin tener en cuenta los factores socioeconómicos para tener oportunidades laborales y estudio. A su vez esto hace parte del discurso neoliberal de “el que es pobre es porque quiere”. En efecto a quienes más condena es a las mujeres. 

La visión personal de lo que estamos construyendo del nivel de éxito hace parte de los sueños y aspiraciones personales a las que estamos en capacidad de acceder. Esto quiere decir que la aporofobia se incrementa a la par de los estereotipos de vidas que se ven en redes sociales, de imágenes suntuosas perpetúan el exceso de compras y la idea de que todo tiene que ser nuevo todo el tiempo.

Esto no solo es discriminatorio sino no es comparable con la realidad social y económica de los países en los que vivimos.

Fuente: https://pyme.lavoztx.com/tipos-de-estereotipos-en-la-publicidad-5289.html

Ilustraciones de PP

¿Por qué nos auto-saboteamos?

Teyhou Smyth en su articulo “ Women and Self-Sabotage: How We Sell Ourselves Short” originalmente escrito en Inglés y publicado en Psychology Today lo explica muy bien.

 Roles de género: El autosabotaje puede parecer la opción más “segura”  cuando intentamos complacer a la gente, manteniéndonos atrapadas en viejos roles. 

Preocuparse por la imagen o la reputación: El autosabotaje es un efecto secundario del “síndrome de la chica agradable”. Si bien no hay nada de malo en ser una buena persona y considerar a las demás personas, esto no debería significar auto-sacrificio. Podemos abrazar nuestro poder y vivir dentro de nuestros valores sin poner a las demás en primer lugar. 

Entristecernos por el interés de “ser amables con los demás” es masoquista y cruel. Necesitamos tratarnos a nosotras mismas con todo el amor y compasión como lo hacemos con las demás. A veces, eso puede significar dejar de lado el “síndrome de la chica agradable” para adoptar una versión más realista de nosotras mismas.

¿Por qué nos autosaboteamos? 

Miedo al triunfo: cuando hemos trabajado tan duro por algo, nuestro éxito a veces puede convertirse en un factor de estrés. Cuando estamos cerca de lograr una meta, podemos comenzar a hacer cosas que nos impidan alcanzarla.
Miedo al fracaso: cuando creemos que no lo vamos a hacer bien o que fallaremos sin importar qué, comenzamos a comportarnos de una manera que asegura que fallaremos.
También, creemos que daremos todo lo que tenemos por una meta y aún así no seremos suficientes. Es más fácil darse las razones de por qué fracasó que darlo todo y aún así no tener éxito.
Queremos controlar todo: nos sentimos mejor cuando sentimos que tenemos el control. Al aceptar un resultado negativo de antemano, sentimos que tenemos el control, aunque no es lo que queremos que suceda. De hecho, controlamos nuestro fracaso cuando aplicamos este patrón de pensamiento de autosabotaje.
¿Como se puede detener el autosabotaje? Nos podemos alejar del autosabotaje estando conscientes de lo que sentimos y lo que hacemos, este proceso requiere introspección y puede ser doloroso a veces, ya que requiere que dejemos atrás versiones viejas sobre nosotras mismas y rompamos con las expectativas que otras personas tienen de nosotras.
Ser responsable: Cuando nos damos cuenta de que nos comportamos o pensamos de una manera que va en contra de lo que queremos, necesitamos o sentimos, es importante examinar nuestras intenciones. 
Ser responsables de nuestro autosabotaje nos vuelve a poner en el asiento de la conductora y podemos optar por continuar por ese camino o hacer un cambio que esté en línea con nuestros propios intereses y necesidades.
Crea un plan anti-autosabotaje: Si comenzamos a notar un patrón de auto-sabotaje en nuestro comportamiento, puede ser útil hacer un plan con anticipación para ayudarnos a tomar decisiones.  Por ejemplo, si reconocemos que tendemos a auto-sabotearnos cuando nos enfrentamos a tomar una decisión en el acto, podemos crear una regla de antemano que requiera de tres horas de relfexión antes de tomar decisiones.
Háblalo con tus amigas: Es muy probable que también tengas amigas que estén familiarizadas con el autosabotaje, hablar sobre lo que sentimos con nuestro círculo seguro siempre es muy poderoso. 

Referencias:

https://www.psychologytoday.com/us/blog/living-finesse/202011/women-and-self-sabotage-how-we-sell-ourselves-short

https://lisajeffs.com/en-us/self-sabotaging-behavior-thoughts-what-causes-it-and-how-to-rise-above-it/

Investigación e Ilustraciones por LMR

Trauma indirecto

¿Experimentas sentimientos persistentes de ira, rabia y tristeza por la victimización de tus colegas, personas que conoces, gente con la que convives?

¿Te involucras emocionalmente con tu entorno y experimentas culpa, vergüenza, sentimientos de inseguridad?

¿Estás preocupada pensando en hechos tristes o violentos fuera de tu situación laboral?

¿Tienes fantasías de terror y/o rescate?

¿Sientes que pierdes la esperanza o que te expresas con pesimismo o cinismo, distanciamiento, entumecimiento, desapego?

¿Evitas escuchar historias de experiencias traumáticas tuyas o de otras personas?

¿Evitas escuchar historias de experiencias traumáticas tuyas o de otras personas?

¿Tienes dificultad para mantener límites profesionales en tu trabajo?

¿Tratas de hacer más de lo que se espera de tí para ayudar a los demás?

Si haz respondido SI a más de unas preguntas es posible que estés experimentando trauma indirecto.

El trauma indirecto es un proceso que resulta del compromiso empático con les sobrevivientes de un trauma, exposición a noticias violentas o situaciones tóxicas recurrentes. Toda persona que se relacione con empatía con incidentes traumáticos, tortura y material relacionado con trauma, puede verse potencialmente afectada; sobre todo si la experiencia conecta con experiencias que han vivido personalmente en el pasado.

Algunos consejos si crees que puedes estar sufriendo un trauma indirecto. Intenta seguir estas estrategias de autocuidado y de cuidado comunitario para reducir los riesgos.

1) Aumenta tu autoobservación: reconoce y registra tus signos de estrés, trauma indirecto y agotamiento.

2) Cuídate emocionalmente: participa en actividades relajantes y relajantes, fomenta tu cuidado personal.

3) Cuida tu bienestar físico y mental.

4) Mantén un equilibrio saludable entre el trabajo y la vida; promueve tus intereses externos.

5) Sé realista sobre lo que puedes lograr.

6) No asumas la responsabilidad del bienestar de todes, bríndales herramientas para que se cuiden por sí mismes.

7) Equilibra tu carga de trabajo: contenido relacionado con violencia, no violencia, otros contenidos.

8) Toma descansos regularmente, tómate un tiempo libre cuando lo necesites.

9) Busca apoyo de colegas y miembros de tu familia.

10) Crea tu red de apoyo, especialmente importante para las periodistas y activistas con menos experiencia.

11) Utiliza el apoyo de tus compañeras y las oportunidades para informarte y formarte en temas de autocuidado.

12) Si lo necesitas, realiza terapias grupales o individuales por tiempo limitado.

También hay factores organizativos importantes que pueden aumentar el riesgo de que una persona sufra un trauma indirecto, que deben evaluarse y abordarse. Habla con tu editora, tu directora, jefa directa o clienta. Es vital hablar del tema.

Fuente: https://www.bma.org.uk/advice-and-support/your-wellbeing/vicarious-trauma/vicarious-trauma-signs-and-strategies-for-coping

Ansiedad y Segunda Ola del Covid-19

En estos tiempos de pandemia resulta fundamental cuidar nuestra salud emocional. 

A continuación unos consejos para afrontar la segunda ola:    

  • Reconoce y acepta tus emociones: fingir que algo “va bien” sólo va a traerte consecuencias negativas. Es fundamental que identifiques qué emoción estás sintiendo para luego gestionarla. 
  • Toma nota de tus frustraciones: Escribir un diario es una forma de curar una mente inquieta. 
  • Realiza ejercicios de bienestar, meditación y relajación: son también una buena herramienta para el equilibrio mental. La meditación ha demostrado científicamente su eficacia para prevenir los pensamientos negativos repetitivos y es capaz de disminuir el nivel de activación de la amígdala de forma duradera a largo plazo.
  • Evita el “doomscroling”: el navegar en Internet sobrecargándonos con noticias negativas.  
  • Céntrate en al ahora: Centrarnos en lo que realmente está a nuestro alcance en cada situación, centrarse nos permite pasar a la acción. 
  • Mírate: Tómate unos minutos a diario para darte cuenta de cómo estás, qué pensamientos tienes y qué mensaje te estás mandando. 
  • Valórate: Apunta al final del día lo que has hecho bien y trata de aceptar las dificultades que te hayas encontrado.

Referencias: 

https://www.cuerpomente.com/blogs/ramon-soler/como-afectara-psicologicamente-segunda-ola-pandemia-covid-19_7151

https://psicologiamonzo.com/covid-19-y-segunda-ola-agotamiento-psicologico/

Investigación de LMR

Personas tóxicas

#RetoDetox

En las festividades de fin de año es habitual tener contacto virtual con familia y amigues, estos deben ser momentos de alegría, para compartir con quienes queremos, pero muchas veces en los lugares que consideramos deben ser seguros son los más inseguros para nuestra estabilidad emocional. Es por esto que desde Vita Activa compartimos ¿cómo identificar estas personas en tus circulos cercanos y qué hacer?

¿Cómo identificarlas? 

  1. Existen personas que son medicinales para tu estado de ánimo porque te sientes bien cuando estás en su compañía. Experimentas la sensación opuesta cuando estás cerca de alguien con quien la relación no fluye ni avanza en positivo, por mucho que pones de tu parte. Si la complejidad y la dificultad constituyen la esencia de ese vínculo, seguramente te encuentras ante una persona tóxica.
  1. Poca capacidad de autocrítica. Observas que esa persona tiene la tendencia de responsabilizar a las circunstancias externas o a las demás de cuestiones de las que debería hacerse responsable a nivel individual, otra de las características de las personas toxicas.
  1. El discurso recurrente de la queja. De hecho, consideras que esta es una de las características que define su comportamiento. Algo habitual en las personas tóxicas.
  1. Te sientes mal. La reflexión sobre cómo te sientes cuando estás cerca de esa persona ocupa parte de tu tiempo, especialmente, si se trata de alguien cercano a tí con quién coincides de manera frecuente. Es posible que hayas hablado sobre el tema con alguien de confianza. Y esta sensación se intensifica después de un encuentro reciente.
  1. Condicionas tu comportamiento y tu respuesta cuando estás con esa persona tóxica con el fin de evitar ciertas situaciones que crees que pueden desagradar a tu interlocutora.
#RetoDetox


¿Cómo alejarse de personas tóxicas?

Reduce el contacto de manera gradual: puede que el cambio en el vínculo no dependa de cortar el lazo completamente sino de reducir la frecuencia en los planes y las conversaciones con esa persona. Es decir, reduce el tiempo que compartes a nivel presencial. Reduce el contacto a lo esencial: puede ocurrir que cada día coincidas con esa persona en la oficina. En ese caso, centra tu atención en tratar, principalmente, aquellas cuestiones que forman parte del trabajo en equipo.

Planes de grupo. Si tienes otros amigos en común con esa persona, también puedes organizar encuentros virtuales en compañía de los demás en lugar de centrar la actividad en un plan para dos.

Distancia interior. A veces, el principal cambio parte de la propia libertad interior de quien aprende que no puede hacerse responsable de la felicidad ajena o del cambio en el otro. Pero tú sí puedes cambiar el modo en el que te posicionas ante esta situación.

Toma una decisión definitiva. Si sientes que la distancia es lo mejor para ti y para esa persona ya que esta relación no teaporta crecimiento, puedes dar el paso de dejar de alimentar esta historia. Antes de que llegue ese momento, también puedes valorar la posibilidad de mantener una conversación. Aunque te cueste creerlo, puede que no sea consciente de cómo te hace sentir. A través de tus palabras puedes mostrarle esta información.

Cuídate. Por ejemplo, establece límites siendo coherente con aquello que quieres, no sólo con tus palabras, sino también con tus actos. Esta coherencia transmite un mensaje más claro al otro.

Contextualiza la situación. Lejos de llevarte esta situación al plano personal intenta ponerla en perspectiva. Esa persona convive con sus propias dificultades. La comprensión puede aportar luz en las relaciones personales. Practica esta comprensión pero también confía en tu criterio para no justificar determinados comportamientos.

FUENTES: https://www.psicologia-online.com/como-alejarse-de-personas-toxicas-4503.html

SOMOS UNA LÍNEA DE AYUDA / WE ARE A HELP LINE

Si estás experimentando estrés, trauma, crisis, cansancio crónico y/o violencias de género, contáctanos

If you are experiencing stress, trauma, crisis, burnout and/or if you are facing gender based violences, contact us

Apoyamos a mujeres y personas LGBTIQ+, periodistas, activistas y defensorxs de los derechos de género, del trabajo, de la madre tierra y de la libertad de expresión

We provide online support and strategic solutions for women and LGBTIQ+ journalists, activists and gender, land and labor rights, and freedom of expression defenders.

Sigue nuestras meditaciones / Follow our meditations

Sound Cloud